Hogyan ne ítélkezz

…és kezdj inkább együttérző lenni.

Ítélkező társadalomban élünk, tele ítélkező emberekkel. Szánj egy percet a közösségi média hírfolyamának görgetésére. Sokan már nem tudjuk elfogadni, hogy ha valaki nem ért egyet a véleményünkkel, az teljesen rendben van. Ami azt illeti, több mint rendben van, ha tiszteletteljes módon nem értünk egyet egymással és továbbra is barátok maradunk. A régi mondás, hogy „az ellentétek vonzzák egymást”, továbbra is igaz. Sajnos a világ fejlődik, és ahelyett, hogy tiszteletben tartanánk a nézetkülönbségeket, úgy akarjuk őket egyenesbe hozni a dolgot, hogy néhány billentyűzetmozdulattal megsemmisítjük őket, és ha ezzel végeztünk, ököllel a mellkasunkon akarunk dobolni, és elbüszkélkedni vele a világ többi részének.

Jajj!

Emlékszel arra, amikor a „barátok” képesek voltak megegyezni abban, hogy nem értenek egyet?

A legtöbben nem is sejtjük, hogy mennyire ítélkezünk. Megítéljük egy barát új barátját, az Anyát, aki rengeteget fogyott, az Anyát, aki nem fogyott egy eleget; lenézzük a szomszédunk gyereknevelési módszerét, ha nem úgy látjuk jónak. A lista soha nem ér véget, de ennek véget kellene vetni.

A kérdés az, hogy hogyan jutottunk el idáig és miért?

Mérgező közösségi média

Megfelelő használat esetén a közösségi média nagyszerű módszer lehet a családdal és a barátokkal való kapcsolattartásra. Sajnos, a közösségi média szabad kezet adott a társadalomnak, hogy azt mondjon vagy gépeljen, amit akar a monitor mögé bújva. A közösségi média egy csomó billentyűs szájhőst hozott létre, akik teljesen idegen embereket szidalmaznak, és elítélnek, vagy rosszul ítélnek meg másokat véleménykülönbség vagy hiedelmek miatt. Sokan közülünk teljesen elveszítettük a modorunkat és az etikett szabályokat, amikor idegenekkel, illetve bizonyos esetekben barátokkal és családtagokkal foglalkozunk az interneten. Ezt meg kell állítani. Figyelmesnek kell lennünk, amikor másokhoz beszélünk. Meg kell próbálnunk tisztában lenni azzal, hogy mire gondolunk, és mit akarunk mondani vagy gépelni. Amikor erős késztetést érzel arra, hogy „tegyünk a helyére valakit”, ha online véleménykülönbségről van szó, állj meg egy pillanatra és gondolkodj el. Megmondanád, hogy mit fogsz az arcukba vágni? A szemükbe mondanád az édesanyád jelenlétében? Hogyan éreznéd, ha valaki azt mondaná, amit le akarsz írni? Ha a válaszok nem mellette szólnak, talán át kellene gondolnod, amit írni szeretnél. A közösségi média szabályai ugyanazok, mint a személyes beszélgetések szabályai. Légy kedves, légy tisztelettudó és gondolkozz, mielőtt beszélsz.

Ítélkező emberek nem születnek, hanem azzá válnak

Egy gyermek nem születik ítélkezőnek, hacsak ezt a viselkedést nem alakítják ki benne. Az empátia és az együttérzés, akárcsak a gyanakvás és az ítélkezés, belénk ivódott. Azok, akik kritizálnak másokat, gyakran mások viselkedésének megítélésével próbálják elterelni a hangsúlyt saját problémáikról és viselkedésükről. Könnyebb valaki más hibáiról beszélni, mint a saját démonaival foglalkozni. Az irigység és a féltékenység gyakori oka az ítélkező viselkedésnek. Gyakran ítélünk meg másokat azokon a területeken, ahol a legjobban kiszolgáltatottnak érezzük magunkat. Próbáld féltékenységnek tekinteni az ítéleteidet, majd vegyél egy mély lélegzetet, és légy hálás azért, amid van, anélkül, hogy másokhoz hasonlítanád magad. Ha folyamatosan összehasonlítjuk magunkat a körülöttünk lévőkkel, hogyan lehetünk önmagunk legjobb verziója? Ez nem egészséges vagy konstruktív viselkedés.

Képzeld magad a másik helyébe

Szinte egyetlen helyzetben sincs fogalmad arról, mi áll mások tettei mögött. Lehet, hogy a kisgyermek a Targetben azért sikoltozik, mert nem aludt jól, nem azért, mert a szülei a világ legrosszabb szülei. Lehet, hogy a melletted ülő személy túlsúlyos vagy alultáplált valamilyen egészségügyi állapot miatt. Próbálj meg tenni minden tőled telhetőt, hogy mindig a másik nézőpontból is megfontold a helyzetet. Amikor azon kapod magad, hogy lenézed mások döntéseit, tegyél meg mindent, hogy együttérzőbb legyél és megértsd mások helyzetét. Ne feledd, hogy a döntéseket egyéni nevelése és életkörülményei miatt hozza meg. Nem mindenkinek vannak ugyanazok a tapasztalatai, kihívásai és áldásai, mint neked életed során. Megítéljük, ami más, mert az ismerős a biztonságos. Törekedj arra, hogy mindig empatikus és megértő légy másokkal.

Fejezd be a pletykálkodást

A pletyka egy szörnyeteg, amely tönkreteszi a barátságokat és megsemmisíti a bizalmat. Több, mint csábító, hogy ítélkezz mások felett, amikor egy baráti társasággal vagy, és az új lány csúnya felsője miatt szeretnél összesúgni. A pletyka nemcsak bűn, hanem aljas és kegyetlen is. Soha semmi jó nem sül ki a pletykákból. Tartsd vissza magad attól, hogy másokról pletykálj. Nem kell hirdetést feladnia a helyi újságban vagy nagy bejelentést tenni, egyszerűen csak mentsd ki magad a pletykákká fajult beszélgetések alól. A barátaid többre fognak tartani, amikor rájönnek, hogy nem akarsz kicsinyes pletykákban részt venni. A barátaid elkezdenek megbízhatónak, kedvesnek és együttérzőnek címkézni téged, és ezek a címkék a legnagyobb megtiszteltetésről tanúskodnak.

Vigyázz a nyelvedre és arra, hogyan beszélsz másokkal

Ha őszintén vágysz arra, hogy segíts valakinek és tanácsot adj neki, próbálj meg odafigyelni arra, amit mondasz. Például próbáld elkerülni, hogy elmondd az embereknek, hogy mit „kell” tenniük, vagy azt, hogy választásukat helyesnek vagy helytelennek, rossznak vagy jónak tekintsd. Ezzel te a saját erkölcsi kódodat alkalmazod valaki más tetteire, és őszintén szólva, ezzel valaki máson múlna, hogy eldöntse, mi a jó neki. Kezdd el észrevenni, miért lehetnek bizonyos gondolataid adott pillanatban. Kerüld a túlzottan negatív, lekezelő vagy kritikus szavak használatát. Például ahelyett, hogy elmondaná valakinek, hogy mi a rossz, próbálj meg más alternatívákat javasolni. Ahelyett, hogy azt mondanád a barátodnak: „Bajt okoz, ha cukros italokat iszol, azok undorítóak.” Próbáld meg ezt mondani: „Igyekszem minden tőlem telhetően elkerülni a cukros italokat, és amikor így teszek, egészségesebbnek érzem magam.” Minden az üzenet kézbesítésén múlik. Ha törekszel arra, hogy könyörületesebb és kevésbé ítélkező legyél,  kapcsolataid virágozni fognak.

Amikor úgy érezzük, hogy mások megítélnek bennünket, megsértődünk, akkor miért ítélkezünk továbbra is másokkal szemben? Ez egy ördögi kör, amely végül tönkreteszi a barátságokat. Mások kemény megítélése megöli az empátiát. Pedig az empátia az, ami a bizalmat és az intimitást táplálja. Lehetetlen egy egészséges felnőtt kapcsolat bizalom nélkül. Hogyan bízhatunk meg valakiben, amikor folyamatosan ítélkezik felettünk?

Amikor legközelebb úgy érzed, hogy az ítélkező barátnak kell lenned, állj meg és gondold át:

• Miért csinálom ezt?
• Szeretném, ha a barátom megítélne engem?
• „Ha a barátom nem ért egyet a véleményemmel, téved?”

Mindig gondolkozz, mielőtt beszélsz vagy gépelsz. Törekedjünk arra, hogy jobban segítsük és értsük meg egymást, és próbáljunk empatikusabbak lenni másokkal szemben. Hidaljuk át a szakadékot egymás motiválásával, inspirálásával és felemelésével, a világnak van elég kritikusa.

Forrás: beliefnet.com